Uno de nuestros redactores, Carlos Santos, nos facilita esta poesía de parte de un compañero de la unidad de Mendiondo (M.M.).
¡Gracias, Miguel por deleitarnos con tu poesía!
CAMINO DEL CHAPARRAL
Camino del chaparral
¡lo que le han hecho a tu suelo!,
brea y cemento por todo,
¡Qué cosas nos hace el tiempo!,
Ni moras, ni matorrales han quedado en tus senderos.
Si vas a Peña Quemada un coche te va siguiendo;
si vas a Dos Caminos, si vas a Baldeloceno,
me dijo un día un amigo:
¡déjalo, déjalo, que eso es progreso!
Yo le quería de muerte a aquel camino señero,
¡por allí pasé mi vida, por allí, yendo y viniendo!
A Peña Quemada voy, de Peña Quemada vengo;
mi madre con la comida,
¡que es la vendimia!, ¡no se puede perder tiempo!
Después, al quedarme solo, aunque con el alma rota,
por él continuaba yendo;
Claro, al ir a casa deprisa, al ir al campo ¡muy lento, muy lento!
¿Qué? ¿Ya te marchas, Miguel?
Sí, pero mañana vuelvo,
Que hay que ensayar una aurora y San Isidro está luego.
En mi vida subo mucho aquel camino tan bueno:
Viñas, piezas, olivares, cerezas, uvas y la jota de un mozuelo
que va para el Agua Salada montando un caballo negro.
Es que camino como ese ¡no había en el mundo entero!
Ahora es todo una autopista,
está ahí, a nivel europeo;
¡tanta brea, tanta brea!, ¡no ha quedado un hormiguero!
Protestan, y con razón, los aficionados al cepo.
Mas hemos de continuar por allí, yendo y viniendo.
¡Hagámoslo con cautela!, mis queridos compañeros,
no sea que por correr; teniendo exceso de pienso;
el burro se nos escape y vayamos al suelo.
Camino del Chaparral,
¡lo que le han hecho a tu suelo!
Si aunque no te hemos de ver,
te seguiremos queriendo.
viernes, 27 de junio de 2014
miércoles, 25 de junio de 2014
MAS CHISTES
Dos amigos charlando:
- ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
- Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
- ¿Y eso?
- Para asegurarme de que sólo sean 40.
- Perdona, ¿Estoy bien maquillada?
• No, todavía se te ve la cara
Oye, Pedro, ¿Tus vacas fuman?
No, ¿por qué?
Entonces se te está quemando el establo
Era un hombre tan feo, tan feo, que un día se presentó en un concurso de feos y le
dijeron: “Lo siento, no admitimos profesionales”
¿Cuál es el colmo de una oca?
Que le guste jugar al parchís.
¡Niños! ¡No juguéis con fuego!
… y fuego se quedó sin amigos
- ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
- Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
- ¿Y eso?
- Para asegurarme de que sólo sean 40.
- Perdona, ¿Estoy bien maquillada?
• No, todavía se te ve la cara
Oye, Pedro, ¿Tus vacas fuman?
No, ¿por qué?
Entonces se te está quemando el establo
Era un hombre tan feo, tan feo, que un día se presentó en un concurso de feos y le
dijeron: “Lo siento, no admitimos profesionales”
¿Cuál es el colmo de una oca?
Que le guste jugar al parchís.
¡Niños! ¡No juguéis con fuego!
… y fuego se quedó sin amigos
miércoles, 26 de junio de 2013
UNOS CHISTES PARA ACABAR BIEN EL DÍA
- ¿Por qué las focas cuando actúan en un espectáculo miran hacia arriba?
- Porque allí están los focos.
Hay varias vedettes bailando encima del escenario y llevan tan solo 3 hojas: 2 en la parte superior y la otra en la inferior, tapando las partes íntimas.
Termina el espectáculo y se va todo el público menos un viejo que permanece en su asiento. Le dicen: - El espectáculo ha terminado, ¿a qué espera?
Él responde: - A que llegue el otoño.
- Oye, ¿te gustaría ser mi sol?
- Claro, ¡me encantaría!
- Pues ya te estás alejando a millones de kilómetros.
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno a otro: - Ayer entró un ladrón en mi casa, ¡buscaba dinero!
- ¿Y qué hiciste?
- Nada, me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos.
¿Sabes por qué los de Lepe ponen cebollas a los dos lados de la carretera?
- Porque son buenas para la circulación.
¿Por qué los de Lepe meten el ordenador debajo del agua?
- Para navegar por Internet.
Un niño le dice a Jaimito:- ¿Y tú le tienes miedo al diablo?
- Yo no le tengo miedo a nada ni a nadie, ni siquiera a “Malamén”.
- ¿Y quién es ese?
- Ni idea, pero debe ser muy malo, porque mi madre cuando reza, acaba diciendo: - Y líbranos del malamén.
A ver Jaimito, ¿A ti qué te gusta más, hacer el amor o la Navidad?
- Hombre…hacer el amor, lo que pasa es que la Navidad es más a menudo.
- ¡Mamá, quiero una BlackBerry!
- ¿Por qué Jaimito?
- Porque todos tienen una…
- Y si todos se tiran a un pozo, ¿tú te tirarías?
- No, me quedaría con sus BlackBerrys
- Porque allí están los focos.
Hay varias vedettes bailando encima del escenario y llevan tan solo 3 hojas: 2 en la parte superior y la otra en la inferior, tapando las partes íntimas.
Termina el espectáculo y se va todo el público menos un viejo que permanece en su asiento. Le dicen: - El espectáculo ha terminado, ¿a qué espera?
Él responde: - A que llegue el otoño.
- Oye, ¿te gustaría ser mi sol?
- Claro, ¡me encantaría!
- Pues ya te estás alejando a millones de kilómetros.
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno a otro: - Ayer entró un ladrón en mi casa, ¡buscaba dinero!
- ¿Y qué hiciste?
- Nada, me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos.
¿Sabes por qué los de Lepe ponen cebollas a los dos lados de la carretera?
- Porque son buenas para la circulación.
¿Por qué los de Lepe meten el ordenador debajo del agua?
- Para navegar por Internet.
Un niño le dice a Jaimito:- ¿Y tú le tienes miedo al diablo?
- Yo no le tengo miedo a nada ni a nadie, ni siquiera a “Malamén”.
- ¿Y quién es ese?
- Ni idea, pero debe ser muy malo, porque mi madre cuando reza, acaba diciendo: - Y líbranos del malamén.
A ver Jaimito, ¿A ti qué te gusta más, hacer el amor o la Navidad?
- Hombre…hacer el amor, lo que pasa es que la Navidad es más a menudo.
- ¡Mamá, quiero una BlackBerry!
- ¿Por qué Jaimito?
- Porque todos tienen una…
- Y si todos se tiran a un pozo, ¿tú te tirarías?
- No, me quedaría con sus BlackBerrys
miércoles, 27 de junio de 2012
CHISTES PUBLICADOS EN LA REVISTA Nº 5
1. Un niño le dice a su mamá: Mamá, mamá, ¿qué tienes en la barriga? – Es un bebé hijo. ¿Y lo quieres mucho? – Sí hijo, lo quiero mucho. ¿Y por qué te lo comiste?
2. Había una vez un hombre tan , pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.
3. ¿Cuál es el colmo de un sastre? Que sus hijos sean botones.
4. - Doctor, no puedo dormir.
- Si me acuesto del lado derecho, se me sube el hígado; si me acuesto del izquierdo, se me sube el riñón.
- Acuéstese boca arriba.
- Se me sube mi marido.
5. - Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
6. ¿En qué se parece Osasuna a una chica de 11 años? En que no tiene delantera y la liga le viene grande.
7. El colmo de un zapatero…trabajar en cueros.
8. Dos amigos y le dice uno a otro:
- ¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado?
- No.
- …Mañana te lo cuento.
9. - ¡¡María, María, hecha la primitiva!!
- ¡Abuela a la puta calle!
10. Una joven morena entra en el consultorio del médico y dice que su cuerpo le duele donde quiera que lo toca.
- Eso es imposible, dice el médico – Muéstreme a ver.
Con su dedo empuja el codo y comienza a gritar de dolor, toca la rodilla y grita de nuevo, se toca el tobillo y comienza a gritar de nuevo y así sucesivamente.
El médico dice – Usted no es realmente morena, ¿verdad?
Ella dice – No, estoy teñida, en realidad soy rubia.
- Ya me lo imaginaba dice. Lo que tienes es el dedo roto.
viernes, 10 de junio de 2011
Los chistes del número 3 de la revista en papel
¿Cual es el colmo de un sastre? que sus hijos sean botones .
Mamá, mamá, hay unos extraterrestres en la puerta.
- Y qué te han dicho?
- Que son del planeta Agostini.
¿Por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
Niño, tu rezas antes de comer?
- No, mi madre cocina muy bien.
Por que los leperos echan cebolla en la carretera?
- Porque les han dicho que es bueno para la circulación.
Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.
¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.
¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.
Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- ¿Es que vendes algo?
Una gallina que llega al gallinero borracha y el gallo que allí esperaba al verla le dice gritando: - ¡No te da vergüenza venir tan borracha! - la gallina cacareando le contesta: - ¡ Cuidadito con esos tonos, que la de los huevos soy yo...!!!! …
Dos amigos que se encuentran y dice uno al otro: - ¡Oye!!,, ¿Tu sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? - Contesta el otro..., ¡Todos... no!!!!
Sabes como se llama el ministro japonés de hacienda? Tekito Todito
Era un señor tan feo, tan feo que cuando nació la cigüeña vino dos veces: la primera para dejarle y la segunda para pedir disculpas.
Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.
Por qué los de Lepe no entran a la cocina?
- Porque hay un bote que pone sal
Sabes porque los de lepe llevan una bañera encima de la ambulancia? - Para llevar la sirena.
Por qué los de lepe ponen un policía a correr?
- Para hacer un poli-deportivo
Mamá, mamá, hay unos extraterrestres en la puerta.
- Y qué te han dicho?
- Que son del planeta Agostini.
¿Por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
Niño, tu rezas antes de comer?
- No, mi madre cocina muy bien.
Por que los leperos echan cebolla en la carretera?
- Porque les han dicho que es bueno para la circulación.
Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.
¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.
¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.
Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- ¿Es que vendes algo?
Una gallina que llega al gallinero borracha y el gallo que allí esperaba al verla le dice gritando: - ¡No te da vergüenza venir tan borracha! - la gallina cacareando le contesta: - ¡ Cuidadito con esos tonos, que la de los huevos soy yo...!!!! …
Dos amigos que se encuentran y dice uno al otro: - ¡Oye!!,, ¿Tu sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? - Contesta el otro..., ¡Todos... no!!!!
Sabes como se llama el ministro japonés de hacienda? Tekito Todito
Era un señor tan feo, tan feo que cuando nació la cigüeña vino dos veces: la primera para dejarle y la segunda para pedir disculpas.
Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.
Por qué los de Lepe no entran a la cocina?
- Porque hay un bote que pone sal
Sabes porque los de lepe llevan una bañera encima de la ambulancia? - Para llevar la sirena.
Por qué los de lepe ponen un policía a correr?
- Para hacer un poli-deportivo
martes, 21 de diciembre de 2010
Otra de Chistes
1-. ¿Cuál es el colmo de un cura?
Tener un cardenal en los cojones
2-. Iba todos los días a misa y cuando decía el cura “levantemos el corazón” teníamos que decir “lo tenemos levantado hacia el Señor”, le dio el micrófono a la boca y dijo “ joder” a lo que contestamos todos “es justo y necesario”.
3-. Cuando te dan la comunión te dicen “ el cuerpo de Cristo” y cuando vieron a Sofía Loren dijeron “Cristo que cuerpo”
4-. Se casarón tres y decían uno al otro “soy un desgraciado, mi mujer a la mañana, al mediodía y a la noche quiere hacer el amor”, el otro decía “yo también soy desgraciado porque hago el amor dos veces al día” y el otro decía “ yo soy el más feliz del mundo porque hago el amor una vez al año y me toca hoy”
5-. A uno se le perdió un novillo y se pusieron dos a hacer el amor y decía uno “soy tan feliz que veo el mundo entero” y le grita el otro “oye, ¿no ves por ahí el novillo?” y le contesta “cuando terminemos te diré donde está”
6-. Se casó la Princesa Soraya y querían tener niños, la cosa matrimonial funcionaba muy bien pero no tenían hijos, fueron a un ginecólogo y le dijeron “oye que nos has dicho que vamos a tener un hijo SSPN (sano sanote puro machote) pero no llega, te has equivocado” a lo que el ginecólogo contesto: “yo os quería decir que Sólo Servía Para Mear”
7-. Se casarón dos y el primer día se puso un camisón blanco y no hicieron el amor, el segundo día se puso un camisón azul y tampoco hicieron el amor, el tercer día se puso un camisón negro y le dijo su marido: “¿para quién llevas luto? Y ella le contestó: “para tus cojones que están muertos”
8-. Un gato dice “miahogo”
Un perro le dice “sahogao”
Y el gallo canta “kikiriskihaga”
9-. ¿Cuál es el colmo de un zapatero?
Trabajar en cueros
10-. ¿Cuál es el colmo de un carpintero?
Tener un hijo listón
11-. ¿Qué es un beso en la boca de dos enamorados?
Un telegrama urgente a las partes bajas
12-. ¿En qué se parece un muerto a una berza?
En que los dos tienen el rabo enterrado en la tierra.
Tener un cardenal en los cojones
2-. Iba todos los días a misa y cuando decía el cura “levantemos el corazón” teníamos que decir “lo tenemos levantado hacia el Señor”, le dio el micrófono a la boca y dijo “ joder” a lo que contestamos todos “es justo y necesario”.
3-. Cuando te dan la comunión te dicen “ el cuerpo de Cristo” y cuando vieron a Sofía Loren dijeron “Cristo que cuerpo”
4-. Se casarón tres y decían uno al otro “soy un desgraciado, mi mujer a la mañana, al mediodía y a la noche quiere hacer el amor”, el otro decía “yo también soy desgraciado porque hago el amor dos veces al día” y el otro decía “ yo soy el más feliz del mundo porque hago el amor una vez al año y me toca hoy”
5-. A uno se le perdió un novillo y se pusieron dos a hacer el amor y decía uno “soy tan feliz que veo el mundo entero” y le grita el otro “oye, ¿no ves por ahí el novillo?” y le contesta “cuando terminemos te diré donde está”
6-. Se casó la Princesa Soraya y querían tener niños, la cosa matrimonial funcionaba muy bien pero no tenían hijos, fueron a un ginecólogo y le dijeron “oye que nos has dicho que vamos a tener un hijo SSPN (sano sanote puro machote) pero no llega, te has equivocado” a lo que el ginecólogo contesto: “yo os quería decir que Sólo Servía Para Mear”
7-. Se casarón dos y el primer día se puso un camisón blanco y no hicieron el amor, el segundo día se puso un camisón azul y tampoco hicieron el amor, el tercer día se puso un camisón negro y le dijo su marido: “¿para quién llevas luto? Y ella le contestó: “para tus cojones que están muertos”
8-. Un gato dice “miahogo”
Un perro le dice “sahogao”
Y el gallo canta “kikiriskihaga”
9-. ¿Cuál es el colmo de un zapatero?
Trabajar en cueros
10-. ¿Cuál es el colmo de un carpintero?
Tener un hijo listón
11-. ¿Qué es un beso en la boca de dos enamorados?
Un telegrama urgente a las partes bajas
12-. ¿En qué se parece un muerto a una berza?
En que los dos tienen el rabo enterrado en la tierra.
jueves, 22 de abril de 2010
Más chistes
1.- Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.
2.- Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
3.- La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
4.- Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velatorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
5.- Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
6.- Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
7.- Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
8.- Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
9.- En un coche iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
10.- Papá, papá, ¿tú te casaste por la iglesia o por lo civil?
¡Por estúpido!
11.- El borracho que llega tarde por la noche a su casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borracho contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.
12.- La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la mili, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la mili le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.
13.- Iba caminando por la calle un borracho y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borracho tenía las orejas en carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha encendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borracho le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
14.- Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
15.- Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
16.- ¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.
17.- ¿Por qué a los hombres les gustan tanto los coches y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
18.- Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
19.-¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
20.- Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
21.- Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
22.- Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
23.- El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
24.- Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
25.- Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.
26.- Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
27.- Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesetas cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.
2.- Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
3.- La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
4.- Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velatorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
5.- Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
6.- Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
7.- Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
8.- Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
9.- En un coche iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
10.- Papá, papá, ¿tú te casaste por la iglesia o por lo civil?
¡Por estúpido!
11.- El borracho que llega tarde por la noche a su casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borracho contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.
12.- La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la mili, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la mili le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.
13.- Iba caminando por la calle un borracho y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borracho tenía las orejas en carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha encendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borracho le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
14.- Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
15.- Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
16.- ¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.
17.- ¿Por qué a los hombres les gustan tanto los coches y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
18.- Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
19.-¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
20.- Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
21.- Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
22.- Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
23.- El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
24.- Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
25.- Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.
26.- Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
27.- Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesetas cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
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