1-. ¿Cuál es el colmo de un cura?
Tener un cardenal en los cojones
2-. Iba todos los días a misa y cuando decía el cura “levantemos el corazón” teníamos que decir “lo tenemos levantado hacia el Señor”, le dio el micrófono a la boca y dijo “ joder” a lo que contestamos todos “es justo y necesario”.
3-. Cuando te dan la comunión te dicen “ el cuerpo de Cristo” y cuando vieron a Sofía Loren dijeron “Cristo que cuerpo”
4-. Se casarón tres y decían uno al otro “soy un desgraciado, mi mujer a la mañana, al mediodía y a la noche quiere hacer el amor”, el otro decía “yo también soy desgraciado porque hago el amor dos veces al día” y el otro decía “ yo soy el más feliz del mundo porque hago el amor una vez al año y me toca hoy”
5-. A uno se le perdió un novillo y se pusieron dos a hacer el amor y decía uno “soy tan feliz que veo el mundo entero” y le grita el otro “oye, ¿no ves por ahí el novillo?” y le contesta “cuando terminemos te diré donde está”
6-. Se casó la Princesa Soraya y querían tener niños, la cosa matrimonial funcionaba muy bien pero no tenían hijos, fueron a un ginecólogo y le dijeron “oye que nos has dicho que vamos a tener un hijo SSPN (sano sanote puro machote) pero no llega, te has equivocado” a lo que el ginecólogo contesto: “yo os quería decir que Sólo Servía Para Mear”
7-. Se casarón dos y el primer día se puso un camisón blanco y no hicieron el amor, el segundo día se puso un camisón azul y tampoco hicieron el amor, el tercer día se puso un camisón negro y le dijo su marido: “¿para quién llevas luto? Y ella le contestó: “para tus cojones que están muertos”
8-. Un gato dice “miahogo”
Un perro le dice “sahogao”
Y el gallo canta “kikiriskihaga”
9-. ¿Cuál es el colmo de un zapatero?
Trabajar en cueros
10-. ¿Cuál es el colmo de un carpintero?
Tener un hijo listón
11-. ¿Qué es un beso en la boca de dos enamorados?
Un telegrama urgente a las partes bajas
12-. ¿En qué se parece un muerto a una berza?
En que los dos tienen el rabo enterrado en la tierra.
martes, 21 de diciembre de 2010
jueves, 22 de abril de 2010
Más chistes
1.- Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.
2.- Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
3.- La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
4.- Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velatorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
5.- Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
6.- Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
7.- Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
8.- Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
9.- En un coche iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
10.- Papá, papá, ¿tú te casaste por la iglesia o por lo civil?
¡Por estúpido!
11.- El borracho que llega tarde por la noche a su casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borracho contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.
12.- La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la mili, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la mili le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.
13.- Iba caminando por la calle un borracho y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borracho tenía las orejas en carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha encendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borracho le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
14.- Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
15.- Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
16.- ¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.
17.- ¿Por qué a los hombres les gustan tanto los coches y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
18.- Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
19.-¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
20.- Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
21.- Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
22.- Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
23.- El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
24.- Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
25.- Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.
26.- Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
27.- Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesetas cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.
2.- Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
3.- La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
4.- Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velatorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
5.- Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
6.- Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
7.- Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
8.- Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
9.- En un coche iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
10.- Papá, papá, ¿tú te casaste por la iglesia o por lo civil?
¡Por estúpido!
11.- El borracho que llega tarde por la noche a su casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borracho contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.
12.- La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la mili, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la mili le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.
13.- Iba caminando por la calle un borracho y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borracho tenía las orejas en carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha encendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borracho le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
14.- Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
15.- Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
16.- ¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.
17.- ¿Por qué a los hombres les gustan tanto los coches y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
18.- Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
19.-¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
20.- Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
21.- Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
22.- Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
23.- El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
24.- Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
25.- Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.
26.- Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
27.- Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesetas cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
lunes, 8 de marzo de 2010
Para alegrarnos el dia unos chistes
1-. Dice que un guiri se encuentra con un abuelo de la ribera, le pregunta: ¿cuánta profundidad tendrá este river?
El abuelo de la ribera le contesta: “medio metro o así”
Entonces el americano se tira al río y sale por las justas.
Una vez incorporado dice al abuelo: “usted es un asesino, decía que había aquí medio metro y hay treinta metros”
Y el abuelo le contesta: “pues chico, hace poco ha pasado un pato y le ha llegado hasta el pecho”
2-. Que es un beso en la boca de dos enamorados:
Un telegrama urgente a las partes bajas.
3-. Van dos borrachos por la Plaza del Castillo y se cae el del medio.
4-. Íbamos todos los días a misa cuando dice el cura: “Levantemos el corazón”…
Nosotros le contestamos: “Lo tenemos levantado hacia el Señor”.
Un día, le dio el micrófono en la boca y dijo: ¡Joder – y nosotros le contestamos todos- “es justo y necesario”
5-. Va un barco a un muelle y rebota.
6-. ¿Cómo se le llama al golpe de Estado del 23 F? Se le llama semáforo, porque los rojos se pusieron amarillos al ver entrar a los verdes.
7-. ¿Cuál es el colmo de un cura? tener un cardenal en los cojones.
8-. Había un lorito haciendo el amor con una lorita; y para saber cuál era el macho, le hicieron una coroneta en la cabeza. Pasaba un cura con una coroneta en la cabeza y va el lorito y le dice: "¡A ti granuja también te han pillado!"
9-. ¿En qué se parece una viuda a una berza? En que las dos tienen el rabo enterrado.
10-. Estaba uno afeitándose y le decía el lorito: "Que te vas a cortar..." le cogió su dueño, le metió en el water y después fue la mujer a mear que estaba con el periodo y le dijo el loro:
"¿No te he dicho que te ibas a cortar?¡Menuda raja te has hecho!"
11-.Había un lorito en una tienda de animales que cuando pasaba uno todos los días le decía:“hijo de puta” a lño que el hombre contestaba... ¡Me cago en “la”, a este lorito lo voy a tener que comprar!
Para que se calle, lo compra, lo mete en una bolsa y le da por el suelo y las paredesy cuando sale el loro de la bolsa le dice: "¡Oye, hijo de puta! ¿dónde te ha pillado el terremoto?"
12-. ¿Qué le pasaba a una chica que iba desde el Centro a Villava? pues que a mitad del camino se encontró Burlada.
13-. -Cuando le dieron el “cuerpo de Cristo” a Sofía Loren le dijeron: "¡Cristo qué cuerpo!"
14-. Estaba un loro en un árbol, y un agricultor de la Ribera lo ve, coge un palo y se dirige al loro para darle un estacazo. Entonces le dice el loro: "¡Que me va usted a hacer daño!"
A lo que contesta el agricultor "¡Usted perdone, me había parecido usted un pájaro!"
El abuelo de la ribera le contesta: “medio metro o así”
Entonces el americano se tira al río y sale por las justas.
Una vez incorporado dice al abuelo: “usted es un asesino, decía que había aquí medio metro y hay treinta metros”
Y el abuelo le contesta: “pues chico, hace poco ha pasado un pato y le ha llegado hasta el pecho”
2-. Que es un beso en la boca de dos enamorados:
Un telegrama urgente a las partes bajas.
3-. Van dos borrachos por la Plaza del Castillo y se cae el del medio.
4-. Íbamos todos los días a misa cuando dice el cura: “Levantemos el corazón”…
Nosotros le contestamos: “Lo tenemos levantado hacia el Señor”.
Un día, le dio el micrófono en la boca y dijo: ¡Joder – y nosotros le contestamos todos- “es justo y necesario”
5-. Va un barco a un muelle y rebota.
6-. ¿Cómo se le llama al golpe de Estado del 23 F? Se le llama semáforo, porque los rojos se pusieron amarillos al ver entrar a los verdes.
7-. ¿Cuál es el colmo de un cura? tener un cardenal en los cojones.
8-. Había un lorito haciendo el amor con una lorita; y para saber cuál era el macho, le hicieron una coroneta en la cabeza. Pasaba un cura con una coroneta en la cabeza y va el lorito y le dice: "¡A ti granuja también te han pillado!"
9-. ¿En qué se parece una viuda a una berza? En que las dos tienen el rabo enterrado.
10-. Estaba uno afeitándose y le decía el lorito: "Que te vas a cortar..." le cogió su dueño, le metió en el water y después fue la mujer a mear que estaba con el periodo y le dijo el loro:
"¿No te he dicho que te ibas a cortar?¡Menuda raja te has hecho!"
11-.Había un lorito en una tienda de animales que cuando pasaba uno todos los días le decía:“hijo de puta” a lño que el hombre contestaba... ¡Me cago en “la”, a este lorito lo voy a tener que comprar!
Para que se calle, lo compra, lo mete en una bolsa y le da por el suelo y las paredesy cuando sale el loro de la bolsa le dice: "¡Oye, hijo de puta! ¿dónde te ha pillado el terremoto?"
12-. ¿Qué le pasaba a una chica que iba desde el Centro a Villava? pues que a mitad del camino se encontró Burlada.
13-. -Cuando le dieron el “cuerpo de Cristo” a Sofía Loren le dijeron: "¡Cristo qué cuerpo!"
14-. Estaba un loro en un árbol, y un agricultor de la Ribera lo ve, coge un palo y se dirige al loro para darle un estacazo. Entonces le dice el loro: "¡Que me va usted a hacer daño!"
A lo que contesta el agricultor "¡Usted perdone, me había parecido usted un pájaro!"
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